Băsescu şi PD-L îşi asumă fără rezerve guvernarea

În această cheie poate fi citită desemnarea lui Boc pentru funcţia de prim ministru. Întreaga responsabilitate le aparţine. Băsescu a scăpat de orice miză electorală (alegerile din 6 decembrie au fost ultimele pentru el) iar PD-L are la dispoziţie doi ani fără presiune electorală, doi ani în care va trebui să taie în carne vie, fără să fie nevoit să împace şi capra populistă, şi varza economică şi fără să mai aibă cui pasa responsabilitatea şi pe cine acuza de nerealizări (aşa cum se întîmplă de obicei în coaliţii). Nu mai au absolut nicio scuză iar 2010 sper că va fi anul celei mai dure reforme post-decembriste.

UPDATE. Focus Blog – Războiul electoral în mediul online

Liviu Negoiţă, noul premier desemnat

Mai multe detalii, pe Hotnews.

Consultările pentru desemnarea prim ministrului. Răspunsul lui Băsescu

Deşi gripat, preşedintele dictatorul a participat la consultările cu majoritatea grivco. Iată ce le-a răspuns:

Sursa (atît a textului cît şi a videoclipului): Sus Băsescu! Ţup-Ţup Dictatura!

Băsescu le-a dat satisfacţie partidelor politice, mai puţin PD-L-ului

Lucian Croitoru este prim ministrul desemnat de Traian Băsescu. Toate partidele, cu excepţia PD-L, au dorit un prim ministru independent şi, dacă se poate, tehnocrat. Îl au.

Următorul prim ministru va fi….

[poll id=”15″]

Geoană preşedinte, Vanghelie, ministrul administraţiei şi internelor

Ioan T Morar propune un exerciţiu de imaginaţie interesant: ce funcţie în stat va primi Vanghelie dacă Geoană va ajunge preşedinte şi, deci, vom avea un guvern PSD-PNL?

Eu am zis că va fi 100% în guvern, cu 90% şanse să ajungă ministru administraţiei şi internelor (şi eventual, dacă va exista postul, viceprim ministru) şi 10% şanse să ajungă prim ministru.

Voi ce credeţi? Pentru răspunsuri, intraţi aici.

Aşază-te pe canapea şi zi-mi tu mie cine te-a supărat

– Zmeuse, deci eu mă retrag. Eu nu mai pot! 

– Calm, calm, Stolo, linişteşte-te. Aşază-te pe canapea şi zi mi tu mie cine te-a supărat. Aşa uşurel, pune căpşorul aici…aşa…şi picioruşele…Aşa…gu..gu…gu..gu…Aşa, să te mângâie tata. Hai, gura mare, doctoriaaa… Nu te mai strâmba, ştiu, e amară. Dacă ai şti câte doctorii amare am înghiţit eu în marinărie şi în politică… Vrei şi puţin siropel? Aşa, tâta mareee băiatu’… Hai, zi, ce ai mai păţit de data asta?

– Hhh..rre…bb…bbe…

– Gata. Linişteşte-te, numără până la zece, trage aer în piept şi încearcă să fii coerent. Deci, ce ţi-a făcut Hrebe?

– Păi stai să vezi. Deci eram la Senat cu negociatorii, jucam hoţii şi vardiştii.

– Ce făceaţi?

– Jucam hoţii şi vardiştii. Ce era să facem? Presa ne aştepta pe hol, să terminăm programul de guvernare. L-am terminat în fix trei minute. Nu puteam ieşi aşa repede. Aşa că am mai stat patru ore înăuntru, ca să zică ăia că lucrăm.

– Şi?

– Am jucat singur împotriva tuturor. Ei ai vrut toţi să fie hoţii, aşa că eu am rămas singur în echipa vardiştilor. Şi Hrebe m-a legat la ochi. Mi-a zis că aşa se joacă. M-a legat la ochi şi mi-a zis să număr până la 2012. După ce terminam de numărat puteam să mă dezleg şi să încep să-i caut.

– Şi? Ai numărat?

– Păi am numărat, ce era să fac? Când a terminat şi m-am dezlegat la ochi, ei erau toţi la masă, jucau Monopoly. Oprişan se certa cu Pinalti. Îi zicea: “Vrancea is mine by default, nu mă interesează că zarurile au fost aruncate”. 

 – Fair enough. Sunt reguli de bun simţ, pe care tu nu le înţelegi, dragă Stolo. Ok, să lăsăm asta. Nu mi se pare grav. Şi? Ce s-a mai întâmplat?

– Hrebe era supărat că trebuia să stea trei ture la puşcărie şi făceau toţi mişto de el. Şi eu mi-am permis să mă apropii de el, să-l ţintesc cu pixul cu care aveam de gând să măresc TVA-ul şi să-i zic, respectuos: “Pac. Pac. Eşti luat.” 

– Şi? Viezurele ce-a făcut? Cum a reacţionat?

– Viez….cum? Pardon, n-am înţeles.

– Nevermind. Zi mai departe, ce-a făcut Hrebe?

– S-a uitat la mine, a zâmbit, mi-a întors spatele şi a continuat să joace.

– Păi parcă ziceai că ţi-a făcut ceva. D-aia eşti supărat.

– Păi nu mi-a făcut nimic. Dar nu se ştie niciodată.

Cum mi-am petrecut demisia lui Stolojan

Eram la ţigară, în bucătăria firmei, şi vine un coleg disperat la mine:

 – Te-a sunat Domnu’ Nichi, zicea ceva de-o demisie, era supărat, n-am înţeles nimic. Ţi-ai dat demisia? Îţi dai demisia? Ce s-a întâmplat?

Mă duc în birou şi-l sun pe domnu’ Nichi:

– Ce s-a întâmplat domnu’ Ni… ăăă… Şefu’?

– Hai să-ţi zic una tare de tot! …eu, în gândul meu: Aşa se anunţă concedierile în perioada asta, cu ocazia crizei?… Ai aflat?

 – Nu, ce să aflu?

 – Şi-a dat Stolojan demisia!

 

Morala: Mai lăsaţi-ne fraţilor preşedinţi şi primi miniştri cu atâtea breching niusuri, că lumea mai şi munceşte sau mai şi doarme, că mâine are serviciu.

PS Cei care nu ştiu cine e Domnu’ Nichi, pot afla aici.

Băsescu prim ministru! E oficial!

Breaking News via @ipo, de data asta.

La fel ca şi în 2004, înlocuitorul lui Stolo e Băsescu.

PRECIZARE. Băsescu s-a pus prim ministru pe el însuşi dar într-o variantă mai mică şi mai compactă (consum scăzut, parcare mai uşoară, răspuns rapid la comenzi, cutie de viteze automată, GPS conectat la Cotroceni, telecomandă cu şapte melodii, se strecoară uşor şi neobservat prin trafic etc)

 

Nu vreau să mă laud şi nici să insinuez că aş avea ochii albaştri (nu-i am) însă trebuie să vă spun că pentru mine nu e o surpriză. Sursele mi-au spus încă din august. Dovada:

 

“Măritul Zeus îl privea insistent şi mirat pe piticul de birou.

– Ăsta cine dracu’ mai e?

– MiniYou, PreaMarite Ahab, îndrăzni Valericus.

– MiniMe? Aha, mi-am adus aminte, mi l-au făcut cadou Vasile şi Radu… Aşa e, am vrut cel mai mic MiniMe. L-am văzut într-o emisiune la Gheorghe şi mi-a plăcut că ţine la tăvăleală. La cât sunt eu de temperamental, am nevoie de jucării care sa nu se strice uşor. Da’ tot s-a stricat. La început nu zicea decât Yes cand trăgeai de inelul din spate. Asta era bine. Până când m-am întors odată de la inundaţii şi m-a întâmpinat în pantofi de lac şi costum. Am dat cu el de pământ, evident. De atunci vorbeşte încontinuu, pe fast forward. Nu înţeleg nimic din ce spune. Trebuie s-o rog pe Elena să-l deruleze în fiecare seară şi să-mi facă un rezumat. Uite, şi acum, turuie de juma’ de oră. Cred că s-o fi încins… Elena, pune-l în frapieră, să-l servim proaspăt mai târziu. Apropo, miroase a ars… şi nu e de la MiniMe.

– Mărite Stăpân, e de la iStolo, i s-a ars coolerul de la procesor. Trebuie să facem ceva, altfel e pierdut!

– Calmează-te Valericus, îi fac eu vant. Sau nu, mai bine scoate-l din priză. Şi ai grijă de el, pune-l bine în debara, că iar îl confundă Prigoană cu aspiratorul şi ni-l umple de praf.

– Mai Mult Ca Perfectule, cum rămâne cu Alesul? Dă-ne un semn!

….

 – Alesul e…. Vreau suspans, atmosferă, sa bată tobele! De ce nu bat tobele? Unde e Patapievici? Tismăneanu? Liiceanu? Ungureanu I şi Ungureanu II? Hurezeanu? Cărtărescu? Lasaţi intelectualii să vină la mine! Să le dau vestea cea mare! Hai, toată lumea să se arunce de pe bloc, iooou, iooou! Valericus, citeşte-mi din Constituţie! Pot să mă aleg pe mine? Nuuu? Băga-mi-aş. Ieşiţi afară cu toţii! Sunt deprimat.”

 

Se pare că până la urmă a găsit soluţia. Era, ca de obicei, în frapieră.

Bulă al săptămânii: Stolo a murit la intrare

Breaking News via @dreamingjewel:

Stolo şi-a dat demisia din funcţia de desemnat la 4 ani după ce îşi dăduse demisia din funcţia de candidat.