Revolte în Berna

Toţi dobitocii din salon să zâmbească tâmp: vine Frieda cu injecţia!

Clinică de eutanasieri, în Elveţia (elveţienii sunt singurul popor care moare de plictiseală, la propriu – din câte ştiu eu, Elveţia e pe unul dintre primele locuri în lume la rata sinuciderilor şi categoric pe primul loc la rata sinuciderilor din plictiseală)

Via Cristian Pătrăşconiu

Vrei să te sinucizi împreună cu familia sau în grup? Clinica noastră îţi pune la dispoziţie nouă ofertă specială de primăvară: 10% discount pentru sinuciderile en-gros! Lăsaţi dobitocii să vină la noi!

Te plictiseşti? Ai luat şase la teză? Te-a părăsit iubitul? Ţi-ai prins soţia în pat cu instalatorul? Nu mai sunt emisiuni frumoase la TV? S-au despărţit Spice Girls? Eşti gras, urât şi prost? Eşti proastă şi sensibilă? S-a terminat Tânăr şi neliniştit şi ţi-ai pierdut scopul în viaţă? Lumea e tristă, văzută prin ochii tăi bovini? Suferi din vocaţie? Eşti mâhnit cu talent şi consecvenţă? Te-ai înţepat în deget şi nu vrei să te chinui? Ţi se pare că vine sfârşitul lumii marţea viitoare? Convinge cât mai mulţi idioţi trişti şi plictisiţi ca şi tine şi, la fiecare client nou pe care ni-l aduci, primeşti un cupon cu discount de 5%! Ai muncit o viaţă întreagă de dimineaţa până seara de frică să nu te plictiseşti şi tot te-ai plictisit? Ai muncit din greu ca să ai banii necesari unei sinucideri high-tech, civilizate şi aseptice?

Noi îţi împlinim visul: nimicul izbăvitor, alb-pufos ca laptele din ciocolata noastră, va veni cu precizia unui ceas elveţian!

Deşi, fie vorba între noi, şi mort şi viu, la tine oricum nu se simte diferenţa. Singura diferenţă e că ne dai nouă 50 000 de franci elveţieni şi îţi respecţi statutul social şi imaginea în cartierul cu peluze şi amoraşi: aceea a unui dobitoc aseptic, invidiat de toţi cretinii care speră la statutul de dobitoci aseptici. Deşi, dacă tot visezi la nimicul izbăvitor,  în loc să te sinucizi, ai putea să te  muţi în Elveţia şi să-i cunoşti poporul: efectul e garantat!

Hai, toţi dobitocii din salon să zâmbească tâmp, ăsta e singurul moment fericit din viaţa voastră : vine Frieda cu injecţia!

UPDATE. Pentru cei care vorbesc de boală terminală, suferinţă, chin etc. La respectiva clinică a apelat şi un cuplu care nu suferea de vreo boală aflată în fază terminală. Suferinţa şi chinul pot avea definiţii diferite, de la om la om, de la cultură la cultură, de la epocă la epocă (în secolul XXI un cetăţean poate suferi cumplit şi poate fi profuind traumatizat dacă are 246kg sau 1.32 şi i se pare că te uiţi nuştiucum la el sau că nu te uiţi nuştiucum la el sau că s-ar putea să gândeşti nuştiucum despre el).

Instituţionalizarea sinuciderii, transformarea ei în serviciu social, eliminarea dificultăţilor tehnice şi morale ale sinuciderii individuale, clasice vor da curaj multor doritori şi posibili clienţi. Peste 20 de ani vor da în judecată societatea ăia care vor să se sinucidă din plictiseală sau tristeţe şi se vor simţi discriminaţi pentru că nu sunt lăsaţi să să apeleze la serviciile social-medicale de profil. Statele vor fi obligate să subvenţioneze sinucigaşii cărora veniturile nu le permit o sinucidere demnă, la clinica de profil. Şi astfel, vom ajunge de la “Moartea domnului Lăzărescu” la “Sinuciderea domnului Lăzărescu”

UPDATE 2. Sinuciderea preventivă cred că ar fi o idee şi mai bună. Cum ar fi să ne sinucidem înainte să ne îmbolnăvim, ca să scăpăm de suferinţa unei eventuale boli? Sau să ne sinucidem înainte de orice, ca să scăpăm?